Le dices a tu novia que es mas bonita que tu Screensaver.

 

Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a tus hijos: Google y Lycos.

 

Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.

 

Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"?

 

Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Deshacer (Undo) en los comandos del horno

 

El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro Le dices al taxista que te lleve al http://www.calle8.delcentro/piso6/apt6B.html

 

Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir

 

Tu pareja escaneo su imagen, y la puso como papel tapiz para recordarte que existe...

 

Tu ropa interior lleva el logo "Intel Inside"

 

Le preguntas a tu Novia 6.1 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0

 

No entiendes algo y dices que estas procesando a 16 bits.

 

Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL.

 

Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.

 

Estas leyendo un libro y piensas: "SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno"

 

Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...

 

Estas viendo TV y buscas el boton "Acerca De…." (ABOUT ) en el control remoto para ver el nombre del programa

 

Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación.

 

Estás tratando de recordar algo y escuchas una voz en tu cabeza que dice: "404 Error: File Not Found"

 

Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro...

 

Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download. 

 

Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja

 

Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Internet Explorer 6.0 o superior"

 

Tus amigos no lo llaman por telefono... lo contactan directo via Messenger

 

Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página

 

Hasta tu perro tiene una pagina WEB

 

Uno se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto.

 

Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando ARCHIVO/ABRIR...Book

 

Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"

 

Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio(arroba)perez.gomez

 

Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en C++

 

Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento

 

Ya has visitado todos los links de Yahoo!, todos los de Altavista y vas por la mitad de los de Lycos y Google.

 

Tienes dos libros, uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro

 

Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea

 

Tu Firma en tu tarjeta de identificacion es tu nombre en binario.

 

Conoces todo el codigo ASCII.

 

 

CARACTERISTICAS DE UN INGENIERO

 

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

 

Lo endereza.

No Puede Fingir No Haberlo Visto y Lo Observa Como Si Pudiese enderezarlo con la Mirada

Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni $&%$ idea de como hacer bien las cosas.

 

INGENIEROS Y SOCIEDAD

 

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.

 

Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

 

Conversacion estimulante y amena 

Contactos sociales de importancia

Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos

 

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:

 

Irse a casa tan pronto como sea posible 

Evitar ser invitados a eventos aburridos

Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

 

FASCINACION POR LOS "APARATITOS"

 

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos

momentos para juguetear con ellas.

 

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

 

Ningún ingeniero mira un control remoto de television sin preguntarse quese necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

 

VESTIMENTA Y APARIENCIA

 

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia estan cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o

inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente

superflua.

 

 

PASION POR "STAR TREK"

 

Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeo milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

 

 

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

 

Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas

importancia al aspecto que a la funcionalidad.

 

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy

convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo.

 

Asi que, a pesar de que pocas personas se citaran con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo mas hijos ingenierieriles que tendran unos trabajos excelentemente

remunerados mucho antes de perder su virginidad.

 

Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto

pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles:

 

Bill Gates

MacGyver

Etcetera

 

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica. Mas si el dia es

especialmente caluroso.

 

HONESTIDAD

 

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en

general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

 

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se

las crea.

 

He aqui una lista practica:

 

"No modificare nada sin avisarte primero."

"Te devolvere tu raro-exotico-y-caro cable mañana."

"Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."

"No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

 

AHORRO

 

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañeria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion: " Como puedo salvar este escollo conservandola mayor cantidad de dinero posible?"

 

PODER DE CONCENTRACION

 

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a

declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a

procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias

para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

 

RIESGO

 

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de

comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

 

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

 

Hindenberg.

La lanzadera Challenger.

SPANet™

El telescopio espacial Hubble.

Apollo 13.

El Titanic.

Ford Pinto.

Corvair.

Windows 95

 

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo como esto:

 

RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

 

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es

tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.

 

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: "Bueno, es tecnicamente

posible pero el coste de la operacion seria muy alto."

 

EGO

 

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

 

Lo listos que son.

Cuantos aparatos alucinantes poseen.

 

ESTADÍSTICAS INGENIERILES

 

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:

 

 

* 93 hombres,

* 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)

* 1 homosexual.

 

De los 100 ingenieros

95 llevarían anteojos

89 serían calvos

1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)

75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

 

De los 100 ingenieros

99 hablarían continuamente de computadoras

86 hablarían continuamente de mp3

81 hablarían continuamente de star wars o star trek

78 hablarían continuamente de juegos de computadoras