Del 21 de junio al 22 de julio.

Horóscopos chingones

El amor: Deja de revisar la última hora de conexión de WhatsApp y tus chingadas masturbaciones mentales.

El trabajo: Te achicopalas si tu chamba no es la más chingona.

Santo o demonio: Santo…y mártir.

Tráfico: El que haya mucho tráfico te deprime y te pone chipil.

Tiempo libre: Tú pasas el rato chingón y en el camino sientes que algo no anda bien.

Por la noche: A veces lloras hasta quedarte dormido.

De la chingada: No sufras, de cualquier modo vas a irte a la chingada.

Horóscopo: Te horrorizan el desamparo, la falta de cariño, la frialdad y la violencia.

Tú y el sexo

Sexo…chingón: Eres muy sensible y tierno en todas tus relaciones, especialmente en las sexuales.

Ligue: Para de sufrir, la neta muere por ti, por tu ternura y buenaondez.

Compatibilidad: Sufres porque nadie te comprende, pero por ahí hay un Piscis o un Virgo buena onda. Con Capricornio ni lo intentes, seguro te irá de la chingada.

SALUD: Cangrejito, tu cuerpo no es precisamente finito y en 2015 te pondrás unos atracones que te harán pasar de embarnecido a magamarrano. La lluvia de estrellas en agosto te provocará una crisis depresiva. Cuida estos arranques de sensibilidad, porque nomás te chingan.

DINERO: Te conviene ahorrar desde principios de año, porque en julio renunciarás a tu empleo a causa de tu ego maltratado y tu corazoncito destrozado –una vez más--. Entonces tendrás un periodo de introspección en el cual te preguntarás qué chingados quieres realmente en el terreno profesional.

AMOR: Vivirás en un huracán de pasiones. Conocerás a alguien maravilloso, pero lo echarás todo a perder por andar en chinga y jode con tu intensidad. Llorarás a mares y conocerás a alguien maravilloso…

Color chingón: Verde mar, para fluir.

Tu flor: El acanto, elegante y picudita para los jarritos de Tlaquepaque.

Huye de: La estufa, el piso mojado y todos los objetos que te puedan provocar accidentes en tu casa.