13) Si su mujer le pregunta por qué está haciendo ejercicio desde hace poco, conteste que LE AFLIGE SU SALUD, Y SE CUIDA POR ELLA.

14) Si su mujer lo friega día y noche con que “lo está engañando” dígale que A LO MEJOR ELLA ES LA INFIEL, Y “EL QUE LAS HACE SE LAS IMAGINA”.

15) Cuando salga a un restaurante con su amante, para evitar que alguna vecina chismosa cuente algo, coloque una chamarra en una silla vacía de la mesa, sáquela un poco, ponga también una cerveza a la mitad, y si alguna vieja de la Colonia pasa por allí, presente a su amante como “la Sra, de tal, esposa de su compañero de trabajo que anda en el baño”. Ahora, si la vieja se sienta enfrente y nunca se va…¡¡YA SE JODIÓ, MI AMIGO!!

16) Guarde su ropa interior SEXY que utiliza cuando está con su amante (EL CALZONCILLO TIGREADO POR EJEMPLO) en su carro, así evita sospechas de su esposa, que siempre lo ve con la ropa interior vieja. Si no tiene carro PUES ESCONDALA EN ALGUNA PARTE… ¿QUIERE QUE YO LE DIGA TODO?

17) Procure comprarle a su esposa y a su amante el MISMO PERFUME… al llegar con ese olor a la casa ¡NO VA A HABER RECLAMOS!

18) Siempre que salga con la “otra” pídale prestado el carro (de preferencia polarizado) a un amigo jotito. ¡No use el suyo! Por muy macho que sea, ¡ir entrando al Motel con su auto no es recomendable! Si su amigo jotito tiene un novio celoso, aclárele al novio sus intenciones, no sea que “las locas” se vayan a agarrar a golpes por un mal entendido, ¡y que sea culpa suya!

19) Si por estar enamorado de su amante le cambia el gusto musical y su mujer lo nota dígale que “LA EDAD LO HA VUELTO ALGO EXTRAÑO”. Antes no soportaba a “JOSÉ JOSÉ”, pero ahora que lo ha descubierto “NO SABE LO QUE SE ESTABA PERDIENDO”.

20) Lo ideal sería que su amante y su esposa tuvieran el mismo nombre. Por aquello de las confusiones. Pero en caso contrario dígale a su bicha que “prefiere llamarla X” (como se llama su esposa) PORQUE TIENE CARA DE LLAMARSE ASÍ... JAMAS LE DIGA A SU AMANTE QUE ES EL NOMBRE DE SU ESPOSA… LÓGICO, ¿NO?

21) Procure salir con su amante y un amigo soltero y sin compromiso (sí, un gay funciona), procuren estar los tres juntos, y al final de la noche que su amigo se lleve a su amante… y que se la entregue unas cuadras adelante. así evita que alguien lo vea saliendo con ella.

22) Siempre que diga el “cuento” de que “va a salir con fulano” AVISELE A FULANO QUE CONTÓ ESO, no vaya a ser que su mujer le hable al tal fulano y éste le diga ingenuamente  ¡pues yo tengo UN MES DE NO VERLO, DESDE QUE SE CAMBIO DE TRABAJO!

23) Para evitar llamadas a media sesión romántica deje el celular “en la oficina”. ¿Cómo hacer para que su esposa se trague el cuento?... ES COSA SUYA. SI LE RECLAMA QUE “QUIZÁ NO CONTESTABA PORQUE ESTABA CON OTRA MUJER” PUEDE UTILIZAR EL ARGUMENTO DEL CELULAR OLVIDADO.

24) Si su esposa le cuestiona que porqué se ha implantado cabello (PORQUE LA OTRA UNA VEZ LE DIJO “MI CALVITO PRECIOSO”) DIGALE QUE ESTA HARTO DE QUE SUS AMIGOS DIGAN: “¡Güey!, ¡AHÍ VIENE ZIDANE!”

25) Revise bien el carro antes de bajarse. Las amantes a veces por fregar DEJAN COSAS OLVIDADAS. A algunas les fascina PROVOCAR PLEITOS EN LAS PAREJAS.

26) Utilice siempre desodorante ambiental en su carro. Por aquello de los olores extraños.

27) Si le “urge” y no puede llegar al motel, y necesita usar el auto, no se arriesgue... Métase a un estacionamiento, si ya es de noche, puede aprovechar el de la Tello, ya ve que Beto Silva no lo alumbró. ¡Ahí no lo va a molestar la policía!

Y recuerde…..

SI SU ESPOSA CONTRATA A UN DETECTIVE PARA QUE LO SIGA Y SABER SI USTED TIENE OTRA, Y ESTE LE TOMA FOTOS COMPROMETEDORAS… UTILICE LA EXCUSA IZQUIERDISTA ORTODOXA: “ESE ES UN MONTAJE”,O LA EXCUSA DERECHISTA RECALCITRANTE “MENTIRA. ESO NO HA PASADO”. Y para finalizar… una frase que me dijo un amigo mío:

 “AMANTE QUE TE PREGUNTA PORQUE LLEGASTE TARDE Y QUE QUIERE MAS EXPLICACIONES, MEJOR DEJALA…YA NO ES AMANTE, SE HA CONVERTIDO EN ESPOSA...”