1)     Siempre traiga en la cajuela o detrás del asiento, un sombrero grande o un sombrero así mexicanote… eso es por si a fuerzas se tiene que atravesar toda la Ciudad con el cuero a un lado suyo, usted le pone el sombrero, y entonces si lo ve de lejos algún pariente o amiga de su mujer, de esos molestos y metiches, cuando le pregunte su esposa: “te vio mi prima allá por Galerías Bisteni y dice que ibas con un hombre con un sombrerote, ¿quién era? Ustedes podrán decirles que era el jardinero de su amigo Penca y que le estaba dando un aventón por que lo había dejado el micro…

2)     Evite totalmente o lo mas que pueda, el desfile con sus cueros; recuerde, usted no anda de novio de manita sudada, usted lo que desea es un pedazo de carne fresca, para saciar sus ansias de coleccionista; entonces, nunca caiga en esa actitud ridícula de querer andar en discos o en fiestas, eso déjeselo a los no comprometidos, a los dichosos solteros… recuerde: usted lo que quiere es sexo, y solo eso, sexo y punto.

3)     Jamás mezcle el alcohol con el sexo; para chupar de galán están los amigos en el Magico en Jarro Café; usted debe ir a la cama con la mensa(o) de turno, a lo que va: usted va por sexo, no a beber ni comer ni a ver tv; recuerde, no está con su esposa(o), esta con un voladito que para lo único que le servirá es para desahogarse un rato; algo así como cuando uno en vez de comer frijolitos en la casa, sale a comer en el Atracadero o a un centro comercial…

4)     Jamás cambie de un momento a otro frente a su pareja los hábitos de toda la vida; las esposas y compañeras, aunque son la mayoría (no todas, pero si la mayoría), bien mensas para determinados aspectos de la vida, son bien zorras al fijarse en detalles minúsculos y lo conocen a uno tanto, a tal grado que si por probar, usted cambia de lugar el cepillo de dientes de donde toda la vida lo ha puesto, la mujer inmediatamente se da cuenta ¿verdad?... Entonces, usted nunca haga la tontería de cambiar, por ejemplo, su forma de vestirse o arreglarse o de agarrar determinadas costumbres que nunca tuvo, solo por que anda tirándose a un cuerito más joven… hay imbéciles treintones, cuarentones y cincuentones que alucinan cuando se los presta una flaca de 19; entonces, ellos, que han sido desordenados toda su vida, de repente salen vistiéndose bien elegantes, cambian de peinado supuestamente para verse a tono con su conquista joven, se ponen loción y desodorante, cuidan su aspecto demasiado y comienzan a agarrar la onda de la música que escucha la chava…¡¡¡cuidado!!! Está enviando señales de alerta a su pareja, quien, si no es mensa, simple y sencillamente se va a poner más al brinco y lo vigilará discretamente… Recuerde: olvídese de las camisitas fresas y las lociones francesas; en el motel no las va a necesitar; acuérdese que su meta es tener un bulto chulo a su lado, no andar presumiendo ni apantallando con la tipa en turno…

5)     De preferencia, si va andar en la jugada de las infidelidades consígase una pareja que también esté casada o acompañada ¿por qué? Sencillamente porque es su seguro de vida para un eventual o futuro pleito; una mujer casada tiene mucho que perder, aunque se sienta despechada y en consecuencia, jamás va a entrar en la figura del chantaje, cuando uno ya se ha aburrido y se quiere zafar; una mujer casada no va a perder su hogar, su comida y su status por ir a hacerle un escándalo al tipo que se la anda cachondeando y ya se aburrió de ella; a menos que lo que vaya a perder no valga tanto la pena; pero así como es el sapo es la pedrada y mientras más arriba se está, más duro es el trancazo al caer; a mí me consta plenamente de un gran cuate mío que se anda vacunando desde hace mucho a una mujer felizmente casada con un magistrado de la suprema corte, no es broma; mi cuate sabe que jamás va existir allí un problema, lo sabe perfectamente… ¿agarra usted la onda?

6)     La mujer del “Homo eroticus infielus” es bien mensa para determinados aspectos de ver la conducta de sus machos, la mayoría, no todas, hay que aclararlo y se dan estos dos escenarios: Si usted llega a su casa a la una de la mañana, cansado, o con olor a cerveza o alcohol, ahí está la mujer consintiéndolo, que si quieres una sopa levantamuertos, que si quieres una alka seltzer, duérmete mi amor, etc., pero si usted llega a las diez de la noche en sus cabales, completamente sobrio, sin haber probado una gota de alcohol, usted es un cabrón, que a saber con qué mujerzuela estabas revolcándote, que te vayas a bañar, que hueles a perfume barato, que su mamá tenía razón de que eras un lépero, etc y se dan cuenta, ¿va? Las mujeres son tan mensas que prefieren un borracho a un sobrio infiel. Entonces amigo, haga esto: ya que la mujer va a estar feliz de que usted llegue en la madrugada pues esa es la garantía de que no anduvo con viejas, Usted, al salir del motel, aunque no beba, haga lo siguiente: Métase a cualquier cervecería o gasolinera, cómprese un par y si además le gusta echárselas, pues que fregón, pero si usted es abstemio, enjuáguese la boca con cerveza, báñese de cerveza, mánchese la camisa con un poco de sala de tomate o mostaza y diga que es de las botanas, despéinese un poquito, llegue a su casa fingiendo voz de borracho…  ¡¡¡y su mujercita estará encantada de que su pedacito de carne solo es de ella!!!

7)     En la estrategia de contrainsurgencia que usted debe desplegar contra los avances de control de su media naranja, debe usar tácticas de verdadera inteligencia militar, para desestabilizar al enemigo… Póngase de acuerdo con una amiga suya, que sea de veras su amiga (esto funciona mejor con una amiga que con un amigo) y que a determinada hora y día, en que usted esté seguro que va a estar junto a su esposa, que su amiga llame al celular de su cónyuge, y que le diga fingiendo la voz: “Eres una idiota, tu allí solita y en este momento tu marido está entrando al Trébol con una chamaca que se llama Rebeca, Jejeje, Mensa!!!” Entonces, usted saldrá beneficiado, ya que su mujercita creerá que lo que quieren es separarlos, ay noooooo, ¡que escena más romántica!… usted le dirá: “¿ya ves como es la gente que no nos quiere? Se inventan esas tonterías con tal de separarnos… pero no mi amor, tú serás la única, la de siempre”… (Más tarde usted estará entre las piernas de esa empleada del super chedrahui de por donde usted trabaja… o la estilista donde usted se corta el pelo, o la bicha que vende jugo de naranja donde usted hace el alto) pero recuerde: para que este truco funcione, la llamada debe ser cuando usted esté junto a su esposa; si se da en un momento que usted está ausente, se le puede revertir y se armará tamaño lío…