El Gallego y tecnología punta :
El gallego de viaje en Japon, se compra un par de anteojos de gran
tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se
pone
los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba
encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por dios, que maravilla!
Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la
novedad.
En el avion, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente
desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a
Paco
(su amigo), ; !desnudos en el sofá!
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: á Joder!, esta mierda se ha roto, y no pedí la garantía.
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Como hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
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¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
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- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros .
-No seas vago! Aquí tienes un paraguas.
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- ¿Que sale de la unión de un gallego con una pelirroja?
- Un ladrillo.
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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
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Texto de un edicto municipal de la Xunta de Galicia:
"Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar
mís accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
viuda
y dice:
- Lo siento
-No, déjalo acostao .
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Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura
muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del
escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro
gallego que le dice:
¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se
hinchará nunca!
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¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es el más sano.
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Manuel.. ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero
pregunta:
¿Habla el animal?
y el loro responde:
¿Y yo qué sé?
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Un gallego lee en el diario:
-Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!

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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolita?
-No, de axilita.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un
policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer
creer que no
hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un
Rolls-Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú..., ven conmigo..
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo
el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao
del coche, la
muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo
que quieras"...
-¡Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho ! ¿Para qué quieres tú la
ropa si no tienes hermanas?
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-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa
forma?
- Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una
temperatura de 40 grados.
-Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
-Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo
en verano...".